ESTOY OFICIALMENTE DEPRIMIDO

A lo largo de la vida, y conforme ésta se va haciendo un poco más larga cada día, o más corta según se mire, se pasan por momentos duros, tristes y dificiles.

Yo ya he pasado los míos, como habréis pasado muchos, o pocos, no creo que me lean más de 4 ó 5. El despido del trabajo en el que llevaba más de 20 años, porque nos compró una multinacional que no contaba con nadie de los que trabajamos allí, porque se ve ellos eran mejores en todo.

La muerte de mi padre, hace tantos años que ya ni recuerdo exactamente, ventitantos años ya, mi padre con el que apenas tuve trato porque fue un pobre emigrante como dice la canción, tal vez por eso me guste ese pueblo llamado Arriate donde he estado batantes veces ayudando a un amigo, digo esto porque en ese pueblo hay un monumento al emigrante, con su maleta en la mano y mirando hacia atrás probablemente para llevarse un último recuerdo de su tierra, bueno como me pasa siempre empiezo a perderme, mi padre con el que apenas tuve trato porque se llevaba todo el año trabajando en Alemanía y veía solo un mes al año, en vacaciones.

Haciendo cuentas, me salen muy pocos años a su lado, después se vino jubilado de Alemania, con la espalda destrozada, y a los pocos años se murió de un cáncer de pulmón, que solo le regaló los seis meses de vida justo, que nos dijo el médico que viviría.

Después la enfermedad de mi madre, cáncer de nuevo, su operación de la que salió perfectamente y de la que no tendría que volver a preocuparse según nos dijo el médico, pues le habían podido extirpar todo lo malo.

Lástima que el médico se equivocara y tres años después se le hubiera reproducido, y tuviera poca solución, su radioterapia para nada, una nueva operación, y poco a poco se fue consumiendo, quizás aburrida de luchar. Quizás hiciera bien, y sea bueno darse cuenta de cuando no podemos seguir luchando y dejarnos ir poco a poco.

Siempre había pensado que yo era una persona fuerte de coco, que eso de la depresión era algo que a mi nunca me afectaría, pero se ve que no; cada día un nuevo granito de arena se va depositando en la mochila de la vida, haciendo que la carga se más pesada de llevar.

Antes de que falleciera mi madre, descubrí una cosa que le afectaba a ella, pero de la que no quiero hablar, y de la que solo me gustaría hablar cuando estuviera felizmente resuelta, pero de momento aún no es así, espero que más adelante sean mejores las noticias y os lo pueda contar, muy pocos sabéis a lo que me refiero, y si sale bien, y os lo cuento, os vais a echar las manos a la cabeza y no os lo vais a creer.

Una triste historia.

NOTA: 05/07/2010 El tema anterior es uno de los que más quemado me ha tenido, por el hecho en si, y porque cada vez está más claro que lo voy a perder, por algo tan lamentable como que el presunto delito cometido ha prescrito y no puedo seguir adelante con la querella criminal. Dicho esto si la justicia funciona así, y una presunta estafa cometida en el año 2003 ya ha prescrito en el 2010, me parece que poca solución le veo al tema. En fin, lo que más lamento es que hice una promesa que no voy a poder cumplir.

Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte, pero habrá que tomarse su tiempo para asimilar tantas cosas, y encima te das cuenta de lo mala que es la condición humana, de la miseria de las personas.

Recientemente y para dar una nueva vuelta de tuerca, la operación de mi suegro al que han tenido que amputar parte de la pierna, hace que pienses que en esta vida; la justicia, esa cosa que no existe, se reparte de una forma muy irónica y arbitraria.

Así que ayer fui al médico después de llevarme bastantes días en los que me encontraba profundamente triste, digo yo que motivos no me faltan desde luego, sin ganas de nada, salvo de ponerme a andar como he comentado en algun sitio, empezar a andar y desaparecer, sin saber de nadie, sin que nadie te llame, y sin tener que preocuparte de nada, o como dijo aquel esperar a que pararan este mundo por un momento para poder bajarme.

Aparte de eso levantarme para ir al trabajo, me resulta poco menos que un trabajo de Hercules, pero hay que ir que le vamos a hacer, la primitiva no toca.

Si mi médico terminó la carrera, sacó una nota decente y no copió en los examenes, estoy deprimido, la verdad es que uno tonto no es, y antes de entrar en la consulta, diabético sabía que no era, y también suponía que no era lupus, porque nunca es lupus, pero bueno no es lo mismo pensarlo a que te saquen un tratamiento, te receten clominosequé y loranosecuantos, y te digan que dentro de 4 semanitas te pases por allí.

Lo mejor qe me dijo, es que siga con mi actividad física, porque le dije que solo tenía ganas de andar por ahí y quitarme de en medio, y el remate, que tenía que ir poco a poco, no sé como explicarlo, que fuera planteandome las cosas de otra forma, supongo que quería decir que sea feliz, como si eso fuera tan fácil; y lo mejor fue que me dijo que debo cambiar mi actitud hacia los demás, supongo que lo díria por lo de que no tengo ganas de ver a nadie, y perderme solo por ahí.

Cuando me dijo esto, me hubiera gustado hablarle de las cosas que se le pasan a uno por la cabeza con todas estas historias aburridas que os he contado, pero pensé que sería mejor que no, que igual no se lo creía y podía pensar que lo que estaba era loco y me acabaran internando. aunque creo que ahora no te internan, que no está bien visto.

Lo que si me quedé fue un rato esperando a que el médico abriera la puerta del despacho y le dijera al resto del mundo que por favor también me trataran un poco mejor a mi, pero esto no sucedió, así que salí de allí con mi tratamiento, y mi tarjetita de la seguridad social cargada con las pastillitas que tenía que comprar para empezar a tomarme.

Y ni tan siquiera puedo decir que soy de la generación Prozac porque lo que me ha recetado es un genérico de esos.

De todos modos no os preocupéis, de todo se sale, eso dicen, y solo si veis que cuando abra algún apartado sobre música, empiezo a hablar mucho de Nirvana o Joy Division es cuando deberéis empezar a preocuparos.

Love will tear us apart